流离的彼岸花（二十一）
后记：离别的纪念
正如前言所说，即将写下的字是纪念。
纪念结束后，我选择了离开。离开了一个待的时间不长，但人气很旺的论坛。在那里，我得到很多人的关注，《在劫难逃》便是首发在那个论坛。但最终我还是离开了，在结局的那天，在论坛里一个朋友生曰的那天，我走了。我似乎很难再记得什么，我经常会忘记一些一直记得我想念我的朋友。这让我非常沮丧。我甚至怀疑自己是个没良心的人。所以我始终不敢在同一个地方长久的待下去。我只做短暂的停留，我有些惧怕被陌生的面孔关注和牵挂。因为我觉得身上的感情债太重，永远也无法偿还。每当我收到陌生的邮件，看到陌生的名字对我说我想你的时候，心里就会空空的。我不知道那双关注的眼睛来自何处，我找不到那双眼睛，只知道它一直在角落里看着我。
已经不记得是在多久以前开始变的健忘。会忘记很多事，以前的，现在的。所以开始用文字纪念。纪念那些不该遗忘的人和事。我甚至会忘记自己写过的字，最离谱的是《在劫难逃》便是在边写边忘中完成的。忘记写到第几章，忘记有些章节的内容，不得已的时候只好重新翻看前面的一些情节片段。我甚至都不如许多读者记得清楚。于是我又一次沮丧。我努力的去记住和我聊过天的喜欢我文字的读者朋友，但遗憾的是，当我再次和他们交流的时候，我仍会不知所云，仍会想不起那个看着眼熟的头像和名字到底是谁，我到底和他们说过些什么。我真的不记得了，我知道我的健忘会给许多朋友带来伤害，但我却依旧如此。我甚至连伤害了谁都不知道。就好象心底的那道伤口，感觉到了疼痛却寻找不到疼在那里。我找不到伤口。
于是我只能不断的告别。在我的文字还没有完全冰冷的时候，迅速的离开。似乎短暂的停留只是为了给自己一个遗忘的借口，有些无奈。我记得的朋友不多，但一旦被我记得的朋友，那便是一辈子的朋友。要么很快记得，要么很快忘记。心里总有一个洞，需要某种感情去填充。我确信，这种感情是友谊而不是爱情。
我知道我写的每一篇文字要表达的是什么。在充满鲜血，疼痛，伤感，残杀，情欲的字里行间，都渗透出一种怎样的感情，我一直都是清楚的。也许只有在这个时候我才会变的敏感，变的小心翼翼。《在劫难逃》里，我要表达的是母爱，是友情。也许我文字的表达能力不够，也许我表达的不透彻，总有读者对我说不知道我要表达些什么。对此，我有些无法理解，那条贯穿全文始终的长长的寂静的铁轨，小宇身上那一道道被母亲的棍棒抽打出的伤口，久久临终前几个月的生活，难道还不够表达出什么吗？不少人还是用世俗的眼光读我的文字，用世俗的眼光去看那个似乎有些招摇的题目。提起感情，不少人首先想到的是爱情，至于亲情，友情，似乎都不在感情的范围之内。所以有人说《在劫难逃》和一般的言情小说毫无区别，所以有人说71章已经是一个很好的结局，后面的两章根本没有必要。讲真话，我有些寒心，为什么我们总是会忘记最爱自己的母亲，为什么总会把母爱给忽略掉。虽然我没有母亲，虽然我印象中的母爱很淡很淡，但是我却无法遗忘，也正因为如此，我写了73章那样的结局，在很多读者看来是落入俗套的一个结局。我不觉得是俗套，我们怎能把母爱看做是俗套的呢？我无法接受，也不能接受。
的确。《在劫难逃》是个悲剧。当刘子逸变成了残疾的时候，不少读者说我太残忍。但是我认为这样的悲剧还不是太残酷。结局只是一个归宿罢了。文中的人物各自找到了他们的归宿点。也许有很多无奈和伤感，但生活又何尝不是如此。写作过程中，我的心情很复杂，也很矛盾。这一个多月的时间，我的生活毫无规律。吃很少的饭，不爱搭理人，不愿讲话。字里行间流露出的那种清冷，伤感，血淋淋的东西，正是我写作时的心情。有好几次，写着写着面前的屏幕就会变的模糊，我知道那是因为眼里有泪的缘故。也有好几次写完后浑身没有力气，脑袋晕晕的在马路上闲逛，玻璃中映出的是一个神情困顿，头发凌乱，眼神迷茫，表情麻木，面色苍白的我。那个时候，我知道，文字让我生病。
生活中是一个安静的人。大部分时间里是沉默的，不发出任何声音，不会表达和表白。但让我遗憾的是，在现实和网络中，我带去的，总是喧嚣和争议。有时让我觉得自己是战争贩子，幕后策划。那些叫好，抨击，赞美，指责有时候让我不知所措。所以我只好沉默，沉默在一切的沸沸扬扬中。久而久之的沉默让我变的漠然，甚至麻木。
也不知道从什么时候起，开始变的不快乐。虽然我是一个很容易快乐和满足的人。但我却经常的快乐不起来。在某个时刻会有强烈的逃跑的念头，只是为了老妹，这个念头至今未付诸于行动。对我而言，是一种悲哀，对我的朋友和家人而言，是一种庆幸。他们希望我过安稳平和的生活，但我知道，这种生活根本就不会属于我。总有一天，我会把自己放逐在遥远而又陌生的角落里。
对于《在劫难逃》，我不想说太多。因为在写作过程中，它已经被说的太多太多了。而且朋友们对小说的分析都非常到位。再重复多言，就显得有些罗嗦。不管如何，故事已经结束。或许有些美中不足，或许有些落入俗套，或许有些不尽人意，但已经结束了，我一直按照自己所想的去写，期间有很多朋友给我提了一些意见和建议，很遗憾的是我都没有采纳，一直是非常固执的坚持按照自己的思路去写。总体而言，小说的写作过程是比较顺利的，按照平均每天2章的进度连载，中间停了两三次，但拖延的时间不长，便又把进度赶上。
应该感谢的朋友太多太多，他们给我的支持和帮助，成为我继续写作的动力之一。但在这里我谁都不想感谢，也不想说一些客套话，这些泛滥的字眼不该出现在我的笔下的。
后记写的非常凌乱，毫无章法。我似乎根本就无法理清自己的思路，只好想到哪里写到哪里。我要表达的，倾诉的，已经在正文中全部肆无忌惮的流淌出来了，也许文字中有太多消极，颓废，糜烂的气息，让读者感到压抑，疼痛，郁闷。影响到原本平和的心情。但我更希望他们能在我的文字中得到发泄和释放，能在我的文字中懂得母爱的可贵，懂得珍惜眼前所拥有的一切。我是相信命运的，相信生命中一些轨迹是注定的。无法改变。正因如此，我才变的知足常乐，按照所想的去生活，按照注定的一切去生活着。我从未想改变什么，我不想改变我自己，也不想改变他人，更不想改变我的家庭，我的生活。很多是我无法改变的。因为我有我的生活方式 ，也许这样的生活方式在很多人看来是有些怪异，也有些无法接受。但我既然选择了，就要按照选择的去做。会付出和承受很多。但这是必须的。极端，彻底，放纵，自由，率性而为是一直以来骨子里的一些因子。它们不定时的释放，来的猛烈。会伤害到自己，也会伤害到周围的朋友。所以我总是避免接触陌生人。我不想在彼此成为朋友后又伤害到他们。所以我的朋友总是在离我比较远的地方。上海，济南，深圳，广州，武汉，成都，新加坡，英国……心灵的寄托那么遥远，因此现实生活中难免孤独。不喜欢人多的场合，很少讲话。这种孤独我必须学会承受，因为我没有改变自己和改变生活的打算。任何人也别想企图改变我什么。那是没有用的。
我希望朋友们能记住我的文字，仅仅是文字而已。但不要记得我，千万不要记得我。更不要想念我。
害虫
2003年12月21号
