流离的彼岸花（三）
一 狮子座
我叫小宇，七月底出生的狮子座女子。星座书上说，狮子座的人经常容易感到孤独。虽然狮子座对自己充满自信，近乎自恋。但是却很孤独。
同时我的血型又是AB型。我没有看AB型的人是一种什么样的性格。但是朋友告诉过我，那是一种极端病态的血型。
充满兽性的狮子座里混杂着极端病态的血型。这两种元素构成了一个我。
其实我只是孤独。
找不到可以去的地方，找不到可以打的电话。
这种孤独是天生的。据说母亲生我的时候旁边没有人。我被浸泡在鲜血中，然后被同样沾满鲜血的手抱着。
鲜血是一种纪念。
稍微长大一点，母亲对我说，你的出生是一场劫难。
那个时候我并不明白劫难是什么。我不说话。用明亮的眼睛看着母亲。她抚摸我。她的双手总是通红。我怀疑那是鲜血的颜色。虽然我没有说。
心中忽然有了这样一种定义，鲜血，就是劫难。
我一直没有见过我的父亲。我想象着他的样子。英俊、冷漠、没有温情。却给了我生命。他爱母亲，却又抛弃她。
在我幼年的时候，父亲是禁忌的话题。每次我问母亲有关那个我没见过的男人的时候，她就会拼命的干活。洗衣服，用木棒歇斯底里的敲打浸泡在水里的衣服。溅起的水滴弄的满屋子都是。我擦地。我不理解母亲的举动。又问，我爸爸呢？
不知道！死了！不回来了！
母亲的歇斯底里让我害怕。但是这种恐惧不能阻止我的好奇心。
我朝她大吼，告诉我！告诉我！
她举起木棒，朝我劈头盖脸的打，你还问，叫你别问为什么不听话！再问我就打死你，打死你！
我从不躲避。昂着头迎接母亲的棍棒。我从不叫喊。狠狠的咬着稚嫩的嘴唇。直到出现血痕。
母亲累了。喘着粗气坐在地上。眼里的泪水一滴一滴的打在地上。
在一片死寂中，我听到了鲜血流淌的声音。
母亲站起来，用那双通红的手抚摸我脸上的伤口，疼吗？
我不说话。她吻我，潮湿的嘴唇在我的伤口处轻轻蠕动。我轻微的躲开。因为疼。
我的童年给我留下了不好的回忆。没有温存。母亲只有在打完我之后才会吻我。她只吻我的伤口。我多想浑身伤痕。吻，是唯一的母爱。
13岁的时候我学会抽烟。那时候我在学校吃饭，母亲每天给我三块钱的午餐费。我会省下这些钱给自己买烟。很快的抽完然后在自己的胳膊上捻灭。回家的时候给母亲看。母亲骂我，她哭，泪水打在烧烂的肌肤上，然后她吻着她的泪水，吻着我的伤疤。
之后她不再给我钱，她说宁愿让我饿死也不再让我伤害自己。我就向同学借。很久不还的时候同学的父母就会一起找上家门。我看着母亲从一个布袋里拿出钱。然后说对不起。
关上门之后她打我，边哭边打。她说我和父亲一样，都是没有人性的。打完我之后又吻我。
从此之后同学不再借给我钱。母亲依旧不给我午餐费。我学会了偷窃。偷母亲布袋里的零钱。然后去买烟。我趁母亲在厨房做饭的时候偷偷的打开她的布袋。一毛一毛的数出两块钱。我不明白那个不大的布袋里为什么会有这么多的零钱。好像永远也拿不完。
母亲一直没有发现我在偷钱。她以为我不再抽烟，不再伤害自己。
其实，她只是没有看到我的伤口罢了。
后来我知道，那些零钱，是母亲每天在街上捡扔掉的酒瓶易拉罐之类的垃圾换来的。
从那以后，我没有再偷过钱。母亲，也没有再吻过我。
二 花开无语
其实乐言也不知道她是怎么考进大学的。而且是她向往已久的专业,她考的是美术系。乐言不在乎什么名牌不名牌。只选择自己喜欢学的。这样最好。据说现在名牌大学的高等生多的广告牌子掉下来都能砸死一片。她可不想把自己年轻的生命葬送在广告牌子底下。
所以，她的大学并非名牌。专业也算不上好专业,但是她却喜欢。
乐言一直怀疑阅卷老师的精神是否有问题，要么就是脑子让驴踹了。除此之外她想不出可以考进大学的理由。在接到大学录取通知书的时候，乐言曾一度的狂笑不止。以至于老爸老妈怀疑自己的乖乖女儿的精神出了问题。可是乐言这才更加深刻的理解了初中课本中范进中举的心情。她也一度认为自己是现代版的女范进。
不管怎么样，考上大学总是一件让人开心的事情。
乐言的家庭条件很好。父母都是高级干部。从小衣食无忧。乐言最大的愿望就是考上大学，学自己喜欢的专业，然后在大学里轰轰烈烈的谈一场恋爱。然后结婚，生孩子。有个安稳的家庭。她的老公要非常的有钱。这样才能养的起她，让她专心的在家里画画。她画画不是为了出名,仅仅是一种喜好。就好象很多理科生喜欢写作一样。他们永远不会写出什么名堂，但是却一直在写。网上也有很多这样的人，他们有稳定的工作，且收入不菲。可是一直在BBS上发帖子。不为别的，只为一份放松。
经历了高考，乐言最害怕的就是紧张。所以，她要在以后的四年大学生活中好好的放松，那个男朋友也一定要幽默诙谐高大英俊才华横溢。这样才配的上我嘛！乐言咧着嘴傻呵呵的笑。样子很可爱。
美丽的女孩子做什么样的动作都是令人赏心悦目的。
唯一一点美中不足的就是，大学在外地。在另外一个不算遥远但非常陌生的城市。乐言从小没有离开过父母的呵护。第一次离开家门她不知道能不能适应。依依不舍的情绪中似乎还有许多新鲜感。
离开父母之后，他们害怕我在外面过的不好，一定会给我很多的钱。有了钱，我还怕什么呢，是不是？反正学校也不算很远，大不了想家的时候就回来呗！乐言这样安慰着自己，初次离开家庭到外地读书，让她怎么也无法平静。
在没有进入大学校门的时候，乐言就早已经打听好了她关心的事情，大学里逃课会怎么样？得到的答案让她欣喜，其实不能怎么样，只要课前去点上名就行，然后可以趁老师板书的时候溜出去。
想到这里乐言又开始哈哈大笑。在床上抱着枕头笑个不停。然后打电话给邻居上高二的小妹，快过来，姐姐要给你一些礼物。一些礼物？呵呵，这个姐姐可真够大方的。
邻居小妹快速跑进乐言的房间，鼻梁上的近视镜还没有扶好。
乐言指了指高三用过的一大堆复习材料，这些送给你了，可是有灵气的。因为我已经成为大学生了。乐言还是傻呵呵的笑。
小妹如获至宝。用麻杆一样的胳膊捧起那一大堆卷子试题。感谢声不断。乐言挥了挥手，小意思小意思。好好学习，不要让姐姐失望哟！
老妈又在屋外唠叨她已经说了N遍的话，乐言啊，该准备的都准备好了吧，学校离家远。你忘了什么东西我们可不能给你去送。你爸他工作又忙，我也是，你可要好好的照顾自己……
老妈！乐言大声喊。你可不可以不说了，我耳朵的承受力可是有限度的。你可不能让我转学上聋校吧。
呸呸呸……说什么呢。妈妈疼爱的责怪着自己的女儿。
乐言一度认为，她是这个世界上最幸福的女儿。
因为心中有爱。
她不孤独。
从来没有人伤害过她。
很多时候。幸运和不幸都是注定的。
我们无力改变。
三 铁轨
高中要毕业的时候，我打算退学。那个时候我已经很少去上课。白天沿着铁轨拣煤渣。铁轨一直延伸到很远很远，我不知道很远是多远。也许就像我的生命，没有尽头。消失的时候也不会被人发现。我在任何人的心中都是没有记忆的。也就无所谓遗忘。我有预感，总有一天，我会沿着铁轨一直逃一直逃。
我习惯了疏离的生活状态。
晚上在一家饭店帮忙。老板给我很少的工钱。但是我却必须要做。回家的时候已经很晚，撒谎说学校上晚自习。母亲还是不说话。昏暗的灯光下她无法发现我疲惫的神情。
我把打工得来的钱塞进一个布袋里。学着母亲的样子把一张一张的纸币伸展开。平整的放在一起。然后把布袋口勒紧。藏在衣柜的最角落里。有时候我会拿出很少的钱买烟。劣质香烟，呛的我嗓子疼，连续的咳嗽不止。但是我却一直在抽。这是我生活中唯一的乐趣。
我把一毛的零钱偷偷的放进母亲的布袋里。我曾经偷过她的钱。我要偿还。我和母亲的性格非常相象，都不喜欢欠别人的东西。我对自己说，等我还清了母亲的钱，我就离开。
不知道为什么，我喜欢上了拣煤渣的生活。时常望着遥远的铁轨发呆。躺在地上看头顶的天空。那是一种忧郁的蓝色。太阳很刺眼。我无法完全看清楚这种忧郁。天空低低的压在我的身上，我不喜欢近距离的注视天空，这种忧郁的蓝让我想自杀。好几次我看见远处驶来的火车都想爬起来横卧在铁轨上。我想象着鲜血飞溅的场面。好象我的出生。我出生在血泊里。死去的时候也一定不会离开鲜血。
生和死，都是一场劫难。只有生活在劫难当中的人才会懂得。
高考的时候我考的一塌糊涂。有几门课程我是写上名字然后就交卷。我想象着阅卷老师看着空白试卷的表情。我想笑，猛烈的吸劣质香烟。烟雾把我呛的笑不出来，报复的快感让我舒服。我永远忘不了物理老师当着全班同学的面让我滚出教室的事情。他那么大声的喊，你给我滚！不要再来上课了！我拎起书包，目不斜视的走出了教室。我感觉到背后的灼热。那是无数双眼睛的焦点。会让一个人燃烧。
无疑我的成绩给班级带来了非常差的影响。隐约听说班主任被校长狠批了一顿。活该！伤害我的人注定不会有好下场。
我没有去看成绩。也没有收到任何的证书之类的东西。我把书包书本试卷全部埋葬在泥土中。它们本不应该来到这个世界上。就好象我一样。不合时宜的出现，注定要被埋葬。
双手空空的回到家。母亲看见我，她问，你的书包呢？
扔了。
为什么扔了？！
对我来说没有用，是一种负担。
你不上学了吗？！
我早就不上了，难道你不知道？我考的一塌糊涂，没有拿到任何证书。学校根本就不适合我，那是一个肮脏的地方。
我冷静的应答母亲的问话。听的出她的声音在颤抖。
好，好，好。不上了，不上了，不上了。
声音颤抖着，然后被寂静埋葬。
我不说话。对着水龙头冲了一下脏兮兮的手，爬到床上。
我听见母亲的哭泣声。断断续续的。印象中她每次哭泣的时候都在打我。但是这次却没有。可我还是感觉到身上的疼痛。那种熟悉的木棒抽打的疼痛。一下一下的，直指心脏。
只是我没有哭。
我看见，母亲的泪水打湿了她手中正在缝补的衣裳。汹涌的好象鲜血。那是我心脏里的血液。如此汹涌，恣意流动。找不到出路，在我体内疯狂的流窜循环。
我对着窗口抽烟，猛烈的抽，一口接一口，一支接一支。胳膊上又出现了新鲜的伤痕，疼痛的快感安慰着我。
我被烟雾呛的流出了眼泪。
终于，在十八岁的时候，我和母亲一起哭泣。
四 拈花一笑
乐言爱上了自己的学校，每天都在校园里散步。天空真好。阳光真好。蓝天真好。白云真好。空气真好。心情真好。总之一切都好。乐言常常拿着画夹坐在草地上胡乱涂抹。她不知道自己到底在画什么。手里的画笔却从未停歇过。
心中有梦，为什么不让它在笔尖上流淌。
学校组织摄影比赛。乐言躺在葱绿的草坪上看头顶的天空，大朵的白云在天空中蔓延开来。乐言想，拍什么样的照片呢？人物？风景？建筑？不，乐言坐起来，继续看天空。
心中有梦，为什么不让它在相机中停留。
旁边有一株黄色的小花，花朵很小。几乎不会被别人注意到。乐言走过去，蹲下身子，用白嫩的手指抚摸着花瓣。它是那么小，却充满生命力。它是那么柔弱，却也在阳光下盛开。乐言笑了，抬头看看天，又看看花朵。这株叫不出名字的花朵却让乐言那么开心。是的，乐言是一个容易开心的女孩子。她的生活中充满了鸟语花香，多姿多彩。她从不知道什么叫做苦难和疼痛。就好象世界的某一个角落，角落里面的人，从不知道快乐和阳光。
宣传栏前面围着满满的一大堆人。争先恐后的掂着脚跟好象在看什么。乐言刚好从宿舍出来，想到图书馆查点资料。突然看到那么多的人围在一起，禁不住好奇心大起。凭着自己娇小的身躯，她灵活的钻进了人群中。发现引起如此喧嚣的是一副照片。照片上的女孩笑容恬美，白色的衣群纯洁如天使。纤细的手指在抚摩一朵黄色的花朵。
照片的名字为，拈花一笑。
乐言差点惊的昏厥过去。照片上的人不是她又是谁呢？她突然感觉脸上火辣辣的，想立刻离开人群。但当她发现所有人的注意力都在那张照片上时，她稍微的有些安心。继续看照片下面的字，作者的名字叫刘子逸。好潇洒的名字，乐言想。继续往下看，是她的师兄，比她高一届。下面的字乐言没有看清楚，似乎是舞蹈系。再抬头看看照片上的大字：摄影比赛一等奖。
天啊！不会吧。乐言迅速的逃离人群。低着头急匆匆的走。却不小心撞上了人。抬起头的时候看到了一件白色的衬衣。上面夹着校卡。照片上的脸棱角分明充满自信。名字写的龙飞凤舞，但还是让乐言认了出来。刘子逸！！！乐言倒吸一口气。缓缓的把头往上抬，大约上仰30度角，终于看到了和照片上同样棱角分明自信十足的脸。只是这张脸上多了一些笑容，好象阳光，很温暖。
乐言怔怔的说不出话来，只觉得脸上火辣辣的样子。
男生笑笑，然后指着不远处的那一堆人，问道，前面怎么了？
不问还好，这一问差点让乐言气的晕过去。你就是刘子逸了？你应该认识我吧。为什么偷偷的给人家拍照！真恶心！乐言用手推了一下对面的白衬衣，却没有推动。
男生还是笑着，当然认识你，你叫乐言，今年刚进校。美术系的，不是吗？
乐言不说话，她想生气，但是男生的笑脸却让她怎么也气不起来。
男生还是不变的表情，对不起，我应该向你道歉，在未征得你同意的情况下给你拍了照片，当时是一种情不自禁，如果不拍下来的话，会少了一件很好的艺术品，但如果要走上去告诉你再拍的话，不仅会少了一件很好的艺术品，也会少了拍摄的灵感。
这样的理由？似乎不太充分。但是乐言却不知道如何反驳，但又不想看到男生如此嚣张，只是说，反正你没经过我的同意给我拍照就不对！
我不是已经道歉了吗？
乐言忽然一笑，她想起了道名寺，道歉有用的话，要……要乐言干嘛？
男生一愣，呵呵。今天请你吃饭，算是赔罪，OK？
没有理由拒绝一个笑容可掬的阳光男生的邀请吧。呵呵。乐言不做声，算是答应。
乐言看着白衬衣从她身旁擦过。她好想伸手抓住。
五 逃
我选择月圆的夜晚离开。是一种纪念，纪念不完美的团聚。
仲秋夜对我而言已经不具备任何意义，只是母亲还是一如既往的买菜做饭。她还是不和我说话，或许她已经忘记了这个团圆的曰子。
很多时候，我们遗忘，只是因为心中有痛。
但是我却没有遗忘，我可以忘记春节。却无法忘记仲秋。
饭桌上，我对母亲说，妈，今天是仲秋节。
母亲的筷子只做了很短暂的停留。然后又开始夹菜。她把菜夹到我的碗里。吃饭，她说。我看不见她眼里的神情。
我又说，妈，今天仲秋节！
哦，快吃饭。母亲低头往嘴里扒着米饭。
我一把夺过母亲的饭碗，仲秋节吃什么米饭！应该吃月饼你不知道吗？我大口大口的吃净碗里剩下的米饭。然后冲进我的屋子，翻出藏在褥子底下的盒子。那是我今天早上买的月饼。盒子上印着花好月圆。我把它重重的放在桌子上。
今天是仲秋节，吃月饼你知不知道！
我打开盒子，母亲死死的盯住花好月圆四个字。
看什么看，有什么好看的！快吃月饼，快吃！我把一个月饼塞进母亲的手里。我感觉的到，她的手指冰冷，且有颤抖的声音。我怕母亲拿不住月饼，使劲的握住她的手。我还感觉的到，她的手指，竟然没有一点力气。
你到底吃不吃！这是我买的，我买的！
母亲抬起头，她的眼睛里有一种恐惧。好，你松手，我吃。
我把手指松开。月饼跌落在桌子上。上面有淡淡的指痕。
你快吃行不行！行不行！我求求你了！
母亲没有出声，我看见泪水一下一下的打在月饼上。
我冲过去，跪在母亲身边，抓起落满泪水的月饼，使劲塞进嘴里，好，你不吃，我吃，我吃！我被噎的喘不上气，也说不话。只是哽咽着。然后眼里有潮湿的痕迹。
我喝白水，终于把整个月饼吃了下去。
可母亲，依然坐着不动。
我说，好，你不吃，不吃就永远没有机会吃了！
逃。
冲出家门。摔了一交。爬起来继续跑。隐约听见母亲歇斯底里的声音，你走！走了就永远不要回来！！！
还是逃。跟随着月亮，狠狠的逃。我知道头顶的月亮是圆的。好象月饼。月饼在我的胃里翻腾，已经不再是圆的。
我逃的没有力气。也没有方向。停下的时候我发现自己来到我拣煤渣的地方，铁轨寂静漫长。我坐在地上，蜷缩起双腿，用胳膊抱着。膝盖处渗出淡淡的血痕，在月光下，它是黑色的。我挽起裤子，看着黑色的血液一点一点的从白色的肌肤里钻出。我想起母亲的吻，她只吻我的伤口。我轻轻的吻着自己的膝盖，吮吸着温热的血液。
逃。铁轨。
我跌跌撞撞的跑进了火车站，买了一张最近时间的火车票。我不知道火车要开到哪里。只知道它即将启程。
疲倦。疼痛。让我扒在桌子上昏昏的睡了过去。
梦见周围的喧嚣。梦见绿色的草坪。梦见黄色的花朵。梦见辽阔的天空。我坐在白云上面，牵着母亲的手。母亲的手指那么柔软，而且温和。我轻轻的吻着母亲的双手，母亲朝我和蔼的笑。我说，妈，如果爸爸在就好了。突然母亲变了脸色。她抽出在我手心里的手指，狠狠的推了我一把。我在空中飘着。白云在我身边流淌，我却抓不到它。
坠落。
我猛的张开眼睛，浑身汗水。从口袋里摸出烟，看到了对面醒目的大字，禁止吸烟。我看着窗外的夜色。月亮依旧是圆的。我问旁边的人，现在到哪了？他说了一个我完全陌生的城市。然后我拿出车票。要到达的城市也是陌生的，我听都没听说过。
下车，在出口的时候又一次检票。那个神色冷漠的女人对我说，你需要补票。为什么？你要到哪里？我摇了摇头，然后指着车票上的城市，就是这。早已经过了，你快去补票。
我摸了摸口袋。对她说，我没钱。
她愣了一下。我突然冲出了检票口，疯狂的跑。隐约听见那女人的喊声，站住！站住！
我不回头，只是跑。膝盖隐隐作痛。但是我不能停下。如果被人抓住，他们一定会把我送回上车的地方。我不要这样。
